いつも、ありがとうございます。

ローザン由香里です。

看護過程も、人間関係もこれに尽きるな、という、最近わたしがはまっているもの「論理的思考」

倫理的思考とは、筋道を立てて考える、ということなんだけれど、筋道を立てて考える具体的な方法というのは、いろいろあります。今日は、その中のひとつをご紹介。

事実を事実として捉える

事実というのは、事実であって、それ以上でも、それ以下でもない、ということ。

当たり前のことなんですが、これがなかなかむずかしい。

なぜかというと、事実を捉えるのは「人間」であって、事実が、その人のフィルターを通ることで、その人なりの解釈になってしまうことがあるから。

つまり、事実が事実ではなく、その人の主観にもとづく考えにすり替わってしまう、ということ。

例えば。

上司；今日、Aという仕事をお願いできますか？

私；今日はBの仕事を終わらせる予定で、Aを引き受けるのは難しいです。

上司；わかりました。では、Bの仕事をお願いします。Aの仕事は、他の人に頼みます。

私；お願いします。

みたいな会話があったとします。

その後、上司は、最終的に仕事を引き受けた、Cさんとずっと話をしています。

ここからわかる事実は、「上司は、先ほどの件の後、ずっとCさんと話している」

ただ、それだけ。なのに、

「普段なら、いろんな案件について、経過についていろいろ聞いてくるのに、今日は全然聞いてこない。やっぱり、断ったことで、上司の機嫌を悪くさせてしまったんだ…」

これは、勝手に思っていること、であって「事実」ではありません。正確には、事実かどうかはわかりません。

上司がCさんとずっと話しているのは、話す必要のあることが多い頼みごとだったのかもしれないですし、他の用事があったのかもしれないですし、「機嫌が悪い」かどうかは、「私」が勝手に思っていること。

この状況に耐えられなくなって、「私も、Bの件でお手伝いできることがありましたら、申しつけてください」みたいなことを言い出したら、きっと信用を失います。

思い込みにもとづく行動は信用を失う

「私」は、Cさんと上司の忙しそうにしている様子を見て、そんな大変な案件なら、手伝ったほうがいいかも、と「良かれ」と思って声をかけたわけなのですが、相手からすると、「は？」となります。

・すでに、「私」抜きで進めるつもりで、調整しているし
・引き受けられるんだったら、最初から言って欲しいし
・仕事Aを終わらせることが優先でしょ

そもそも、上司の機嫌が悪くなったわけではないのだとしたら。「は？」となるはずなんです。

なぜなら、相手には、「私」の頭の中で起こっていることは見えていないから。

結果としての行動しか見えないので、「なぜ、その結論（行動）になったのか」わからないために、いろんなことの辻褄が合わず、「は？」が生まれます。

人間関係にも、看護アセスメントにも良く効く

人間関係がうまくいかない理由はいろいろありますが、コミュニケーション不足による、解釈の「ずれ」というのは、その理由のうちのひとつです。

そのずれは、どのようにして起こるのか、というと、わかりやすく言うと「思い込み」です。

事実を確認しないまま、今ある条件で、こんな状況なんだと決めつけてしまう＝思い込み。

あんなことがあったから、こうに決まってる。
あんなふうに言うってことは、こういうことだって決まってる。

いやいや、決まっていません。

事実は、
・あんなことがあった、ということ
・あんなふうに言った、ということ

だから、こうなんだ、は「あなた」の解釈です。

「だから、こうなんだ」は、ひょっとすると「そうではないかも」しれません。

事実は事実。
解釈は解釈。

これを区別できるようになると、悩まなくてもいいことで、悩まなくて済むようになります。

悩まなくていいことで、悩んだりしてません、と思うかもしれません。が、意外にそうでもないんです。

自分の思い込みによって、事態を悪くしていることって、意外とあるものです。

事実は事実。
解釈は解釈。

これができると、患者さんの状態や状況を、偏りなく判断できるようになります。

アセスメントも、結局のところは、「判断する人」の考えを述べるわけなので、思い込みをしやすい人のアセスメントは、思い込みの強いアセスメントになるのは当たり前なのです。

思い込みチェックは、人間関係も、看護のアセスメントの質も、良くしていきます。

ポジティブな思い込みも、ネガティブな思い込みも、私たちの思うほとんどのことは、「思い込み」なのかもしれません。

なのだとしたら、「思い込みをしているかもしれない」前提で、十分なコミュニケーションを図ることが、ムダに悩みを生まないコツなのかも、ですね。